Маски-шоу: не бьюти-блогер тестирует очень много масок для лица

Начать решил сразу с клубнички — корейской маски, которая обещала отшелушить все мои мертвые клетки и максимально тонизировать лицо. Растительный комплекс по описанию там с экологически чистого острова Чеджу, про который я ничего не знаю.

Эффект: то ли кожа помолодела, то ли я впал в детские воспоминания, так как маска пахнет ягодной жвачкой или парфюмом для девочек «Маленькая принцесса» (не важно, откуда я это знаю!).

По описанию в этой маске Сеул встречается с Парижем, что мне достаточно странно. Это, видимо, как слушать кей-поп на Елисейских Полях? Ткань маски обогащена экстрактом женьшеня, здесь могу лишь поверить на слово: как пахнет женьшень я не знаю, на вкус пробовать не решился.

Эффект: оценить упругость кожи после одного применения мне достаточно сложно, но вот сама маска тест на прочность не выдержала и порвалась при распечатывании в районе глаза.

Понедельник, вечер, самое время протестировать маску для вечеринок. Во-первых, в отличие от двух предыдущих масок эта действительно плотная и по фактуре напоминает материал, которым у меня родители теплицу на даче обтягивают. Смотрим в описании: основа маски — биоцеллюлоза, природный материал из тонких волокон, произведенных особым видом микроорганизмов во время брожения кокосового сока. Обязательно расскажу своим!

Эффект: повторюсь, я не эксперт, но вот здесь все, как обещали, — моя тусклая кожа сияет так, что я, похоже, могу по трассе ночью без светоотражателей спать. Хочу спальный мешок из этой маски.

Двухчастная маска, которая напоминает клейкий эластичный бинт. Цепкая, приклеилась даже к одной щеке с щетиной! В ней чувствуешь себя персонажем фильма «Кожа, в которой живу» или женой Гогена Солнцева сразу после операции.

Эффект: кожа вроде и правда стала более увлажненной, единственное — неприятно отклеивать маску от носа, когда твой нос сгорел. Но это другая история.

Первая маска, в описании которой я понял лишь, что сделали ее в Японии. Достаешь из упаковки нечто напоминающее кремовую медузу — питательные вещества (что? какие? чтобы что?) здесь лежат тремя ярусами на корже.

Эффект: отлично, очень даже хорошо. Отдельно понравилось, что маска оверсайз, ей можно полностью укрыть лицо, как одеялом, и вздремнуть.

А вот здесь было немного страшно: производители рекомендовали маску для «успеть за 15 минут» и «день без макияжа». Сама же маска была пропитана чем‑то телесного цвета да и пахла как мамин крем «Балет».

Эффект: хоть кремовая основа и с каким‑то пигментом, на коже он незаметен. «Я по-прежнему брутален!» — подумал я, втирая остатки маски круговыми движениями в лоб. Хотя об этом лучше спросить продавщицу в соседнем магазине, у меня астигматизм.

Абсорбирующая тканевая маска с угольной пудрой подходит для проблемной кожи с высыпанием и акне, но нанес я ее на голову, потому что с детства помню — уголь вытягивает все дурное!

Эффект: как была голова проблемной, так и осталась. Винить никого здесь нельзя, но маска тест прошла: не высохла раньше времени, деликатно пахла каким‑то косметологическим кабинетом, сидела влитой.

Помните первую маску с клубникой? Так вот, эта — с экстрактом цедры, который снова привезли с острова Чеджу! Мне уже кажется, что на этом острове гиалуроновые плантации, а песок можно смело в кожу втирать.

Эффект: производители обещают выравнивание цвета кожи, поэтому опять расположил маску на сгоревший на солнце череп. Мертвому припарки, конечно, не помогут, но запах мне понравился. Жаренная с мандаринами утка.

Если с лица воды не пить, то с лица после этой маски можно напоить весь подъезд. По описанию и виду упаковки с какими‑то молекулами, химическими связями сама маска в такой прозрачной ванночке. Очень все стильно, но на вторую неделю теста мои поры уже избалованы и на красивую обертку не ведутся!

Эффект: ладно, все отлично. Весь день боялся, что щеки замироточат.

Этот тест я откладывал, как только мог: маска с экстрактом икры да еще и Royal! Последний год в моей жизни из Royal только чизбургер, поэтому ожидания были завышены, признаю.

Эффект: должно было сразу насторожить, что на черной упаковке с золотой рамой для зеркала, в котором профиль античной богини (это я?) еще числится акула, в которой икры столько же, сколько и у меня в холодильнике, — то есть ноль! Увлажнен? Да. Но меня уже подобными трюками на крючок не поймать!

Новые форматы, новые горизонты! В этой маске два отделения, в первом — диск, которым нужно протереть сухую кожу, потом этот же диск перевернуть и более рельефной стороной повторить процедуру по местам, которые «требуют дополнительной эксфолиации» (на всякий случай протер все, что можно). Потом самое интересное: второй шаг — интенсивное увлажнение. Нужно расположить 4 диска на любые участки лица. Странно — но ладно!

Эффект: да вообще отлично, хочу еще! Во-первых, боялся, что останутся следы как после горчичников на спине. Во-вторых, этого не произошло, а большего мне и не надо! А вообще, мне кажется, это может быть удобным для людей со смешанным типом кожи (автокорректор правит на «смешной», это точно про меня).

Я, как выходец из поколения дефицита, конечно же, слышал про чайные пакетики на лице. Но чтоб так буквально и за деньги! Это маска «сделай сам»: достаете пакетик с отборным чаем из цветов гибискуса, кладете его в резервуар с самой маской и «завариваете» там.

Эффект: ароматерапия — точно. В остальном больше напоминает аттракцион для тех, у кого есть время на манипуляции с составляющими.

Мужская маска, да! Опять конструктор, но если с чайным пакетиком мы баловались, здесь все серьезно и за менее 30–40 минут не разобраться. Трехкомпонентный комплекс для очищения, увлажнения, лифтинга и смягчения кожи начинается с насыщением кожи кислородом. Для этого просто кладете на лицо черную маску, которая через пару секунд начинает на вас же пузыриться! Ощущение, что ты фрукт, который на таймлапсе обрастает белой плесенью, но все комфортно, просто чуть дико. Второй шаг — маска-пленка для лифтинга: черный гель следует ровно нанести на лицо и через полчаса легким движением снять. Легким, это если у тебя нет бороды или бровей! Ну и последнее: диск с сывороткой, которым можно убрать ошметки черни с лица и увлажнить кожу.

Эффект: тест проходил в максимально сложных условиях — у меня было похмелье. Итог: лицо вошло в свои берега, я узнал себя в зеркале, больше ничего и не нужно было. Хочется положить эту маску в аптечку. Ладно — в карман.

Мне начинает казаться, что иногда легче собрать стеллаж из IKEA, чем разобраться в масках. Вот, например, с этими пришлось повозиться и найти информацию в интернете, хотя ничего сложного и не было. Может коллаген пропитал и кору моего мозга? Короче: достаем прозрачную пластинку с растворимыми лекалами под патчи (не вырезаем их ножницами, Андрей!). Долго пробуем снять тончайшую мембрану, которая фактически пропитанная питательными ингредиентами целлюлоза. Располагаем ее в районе носогубок и потом, уже поверх нее, туда же пристраиваем привычный жирненький, клейкий патч.

Эффект: трудно сказать. У меня все слетело из‑за щетины, которую по-хорошему лучше б было сбрить. Но после двух недель этого теста да еще и без щетины, я бы напоминал ростовую куклу детской коленки. Поэтому попробуйте лучше сами.