Недавно в русскоязычном сегменте твиттера возникло обсуждение, которое можно свести к вопросу «Правда ли в здоровых отношениях должно быть скучно?». Авторка поста, запустившего дискуссию, апеллировала к привычному для нее сценарию, в котором эмоциональные взлеты и падения сменяют друг друга. Этот паттерн потенциально может сигнализировать об абьюзе — если партнер намеренно не дает определенности и то возносит другого, то снижает его значимость.
Большинство комментаторов заявило, что они не считают свои отношения скучными, при этом не ощущают неестественной эйфории. Они описывают свои ощущения словами «безопасность», «защищенность», «уверенность в завтрашнем дне», «комфорт». Под твитом советуют компенсировать недостаток ярких эмоций за пределами отношений: «организовать приключения себе и/или вашей паре».
«Афиша Daily» поговорила с двумя семейными парами, которые давно вместе. Блогер Кристина Деш в отношениях уже девять лет: пять лет назад они с Константином поженились, а сейчас ждут ребенка.
Блогер @kristina_desh. В отношениях с Константином Дешем 9 лет, в браке 5, сейчас пара ждет ребенка
«Часто слышу, что пары сталкиваются с проблемой скуки в отношениях, но я подобного никогда не ощущала. Я считаю, что отношения должны постоянно выходить на новый уровень и развиваться. И тогда места для скуки не будет. Надо понимать, что развитие — это не только про брак, детей и покупку квартиры, это еще и про достижение совместно поставленных целей, планов».
«Отношения — это труд, и, как и любой труд, они требуют вложений и усилий. Если по-настоящему любишь, то это в удовольствие. И когда кто‑то из вас заскучал, не стоит впадать в панику и сразу все обрывать — нужно вспомнить о ваших совместных интересах и вложить в них общие силы. Это поможет сплотить вас и укрепить отношения».
Психолог платформы Alter Дарья Шестакова объяснила «Афише Daily», что не стоит вешать ярлыки на значимые части жизни и утверждать, что здоровые отношения непременно должны быть скучными. «Скука — это лишь одна из эмоций, которая может иногда присутствовать не только в здоровых отношениях, но и в процессе учебы, на любимой работе и даже в дружбе, — рассказала она. — К примеру, вспомните свой подростковый возраст: неужели вам ни разу не становилось скучно с друзьями? Просто в такой ситуации мы обычно не разрываем отношения, а пытаемся вместе придумать, что интересного можно сделать вместе. Поэтому в здоровых отношениях имеет место палитра эмоций: радость, интерес, грусть, ревность, зависть, раздражение, скука. Вопрос в том, как партнеры справляются с этим и насколько экологично ведут себя по отношению друг к другу».
Предприниматель, психолог, автор и эксперт школы отношений «PRO Близость», @galya_myz. В отношениях с Андреем 10 лет, из них 8,5 года в браке, двое детей
«Отношения двух людей нужно постоянно настраивать. Не люблю слово „строить“, а вот „настраивать“ кажется мне более подходящим. Если мы говорим про долгосрочные отношения, они проходят разные этапы, так же и мы проходили множество кризисов, потерю секса, скуку, уменьшение количества общих интересов — особенно когда я пошла в активное личностное развитие. Муж пришел к этому только тремя годами позже.
В моменты кризисов, а скука — это тоже про кризис, можно задать себе несколько вопросов и выписать ответы на них. Что у вас общего? Какие ценности? Что является вашим „клеем“?
А еще напомнить себе о двух важных вещах. Сделать (или не сделать) выбор в пользу человека: это когда ты не думаешь при каждой ссоре „А тот ли мужчина рядом со мной?“. Отношения — это действия, а не константа. Скука — это часто отсутствие активных действий в сторону партнера, вместо которых приходит ожидание, что все создадут и сделают за тебя.
У нас два сына, и рождение детей — всегда кризис и стресс. Сначала в течение девяти месяцев перестраивается весь женский организм, приходится осознавать себя в тотально новой роли, привыкать к новой жизни, которая никогда уже не вернется в прошлую точку».
«Чем более вы накопили ярких эмоций, тем проще преодолевать моменты кризисов и скуки. Нужно создавать и копить впечатления, максимально наполнять жизнь вашей пары яркостью. В темные моменты это станет вашим светом».
Мы спросили психолога, как развиваются здоровые отношения и как сделать связь с партнером более крепкой.
Психолог, специалист платформы Alter
Какие этапы проходят партнеры в здоровых отношениях?
«Здоровые отношения — это не просто взаимная симпатия и общие интересы. Это сложный процесс, который требует усилий, понимания и готовности расти вместе. Развитие отношений может быть полно сюрпризов и неожиданных поворотов, но именно так пары достигают новых уровней близости и понимания.
Как правило, примерно через год отношения становятся более глубокими и осознанными: партнеры уже прошли этап восторженной влюбленности и могут взглянуть друг на друга более трезво, их понимание и доверие друг к другу становятся глубже, укрепляется эмоциональная связь. Спустя два года в отношениях часто на первый план выходит рутина, наступает потребность в разнообразии и поиске новых общих интересов. На третьем году отношений важно уметь преодолевать конфликты и искать способы сохранения страсти и влечения.
После десяти лет отношений ключевыми становятся совместные цели и ценности, партнеры становятся более взаимозависимыми: к такому сроку в жизни пары уже есть важные аспекты, которые партнеры имеют на двоих, например, общие дети, недвижимость или бизнес, — это отчасти ограничивает их тотальную автономность, но вместе с тем дает возможность разделить ответственность. Однако, в отличие от созависимости, взаимозависимость подразумевает, что, когда мы делаем что‑то друг для друга, нам обоим от этого хорошо. Стоит отметить, что указанные временные промежутки — это усредненные показатели.
Как понять, что в отношениях все хорошо?
В таких отношениях должна присутствовать безопасность — как физическая, так и эмоциональная. Под второй предполагается, что между партнерами установлена открытая и бережная коммуникация, они могут свободно обсуждать свои мысли и чувства, их поведение по отношению друг к другу скорее предсказуемо, а личные границы понятны и взаимно уважаемы».
Предсказуемость и стабильность — черты здоровых отношений? А если это надоедает?
«Предсказуемость и стабильность являются показателем здоровых отношений, если это не единственная их характеристика. Если вам кажется, что ваш партнер чрезмерно предсказуем, попробуйте понаблюдать за ним и проявить к нему и его жизни больше интереса. Кроме того, стоит задать себе честный вопрос, не пытаетесь ли вы закрыть за счет партнера бреши в удовлетворении собственных потребностей. В конце концов, мы не обязаны развлекать друг друга каждую секунду.
Подумайте: а что вы можете сделать для себя, чтобы ваша жизнь и отношения стали более насыщенными и наполненными? Конечно, в ходе такого самоисследования вы можете выявить и то, чего вам не хватает в отношениях. Тогда, если они действительно здоровые, вы можете обсудить это с партнером и поисследовать, а что еще интересного можно было бы поделать вместе».
Героиня этого текста Галя упомянула, что они с мужем проходили через этап, когда секса становилось меньше. Специалистка объяснила «Афише Daily», что секс «может изменить атмосферу в отношениях, если оба партнера целенаправленно уделяют этому время, внимание и ресурсы». Для этого нужно создавать ситуации, в которых он может произойти: как минимум оставаться наедине и заранее планировать совместное время.
Психолог, сексолог, EMDR-терапевт, автор телеграм-канала «Психология секса и отношений»
Как избежать однообразия в сексе?
«Предсказуемость и скука в сексе зависят не от количества лет вместе, а от сочетания нескольких факторов. Вот с чем это может быть связано».
«Пары, которые удовлетворены своей сексуальной жизнью спустя годы отношений, интересуются и восхищаются партнером, его карьерными успехами и социальной активностью».
«Люди со слабой половой конституцией (так называют ряд биологических параметров, которые определяют уровень сексуальной потребности; чем слабее ПК, тем желание возникает реже. — Прим. ред.) с течением времени могут существенно охладеть друг к другу, но это просто вопрос физиологии. Предсказуемости и сексуальной неудовлетворенности можно избежать, изначально выбирая партнера со схожим уровнем. Моя мечта как сексолога, чтобы каждый знал свой уровень ПК и мог спокойно обсудить это даже на первом свидании».
«Если человек открыт к новому и готов пробовать разные виды стимуляции, позы, секс-практики и игрушки, то организовать и поддерживать разнообразие будет гораздо проще».
«Здесь принцип такой же, как в предыдущем пункте, только речь уже не о конкретных секс-практиках, а о том, какой набор разных сексуальных паттернов и триггеров сложился в процессе созревания вашей сексуальности. Определите сексуальные сценарии — свои и партнера, обсудите возможные вариации, потребности каждого».
Что делать парам, которые хотят разнообразить отношения?
«Регулярно устраивайте свидания и планируйте время вместе — без детей, друзей и телефонов. Это должны быть моменты, когда вы только вдвоем занимаетесь чем‑то интересным и приятным для обоих. А после этого выделите еще пару часов на то, чтобы побыть вместе в интимной обстановке и просто расслабиться. Не нужно планировать секс на это время, он может случиться, а может и нет. Цель — не заняться сексом, а побыть вдвоем. Это даст хорошую подпитку вашей с партнером близости и развеет ощущение скуки».
