«Иногда лучше оставить ребенка в покое»: Мезенцев и Позов — о том, как быть хорошим папой

Ваня был долгожданным ребенком, и его появление не было простым. В день, когда сын появился на свет, я держал его на руках в родильном отделении и понял, что готовым к этому быть невозможно, но тотальное чувство любви к нему — главный гарант того, что я справлюсь.

Я всегда с жадностью слушаю советы по воспитанию, анализирую и размышляю. Для меня отцовство — значит быть примером и постоянно работать над собой. Поэтому с появлением сына я начал идти внутрь себя. Наблюдая за тем, как он развивается с момента рождения, я начал анализировать и свое детство. Это открыло мне глаза на некоторые нюансы моей психики, и во многом благодаря этому я пошел на терапию, чему очень рад.

Лучше понимая себя, я способен лучше понять сына и качественнее с ним взаимодействовать. Один из моих самых больших страхов, что мы можем эмоционально отстраниться.

Максимально полно и эмоционально я ощутил отцовство, когда Ваня стал разговаривать и задавать вопросы. Я ловлю невероятный кайф, когда могу принимать участие в его рассуждениях. У него я научился любопытству, его глазами я заново смотрю на привычные вещи и учусь удивляться им.

Я третий ребенок в семье, и к моему появлению родители стали более опытными. Самый главный вывод, который я сделал из своего детства, — иногда лучше оставить ребенка в покое.

Главная роль папы — это создать ощущение защищенности и стабильности. Папа показывает, как можно и нужно преодолевать неизбежные жизненные препятствия. Папа должен быть другом. И чем взрослее становится ребенок, тем меньше дополнительных ролей у родителей остается. В итоге наша задача — сделать так, чтобы наши дети нуждались в нас минимально. Ребенок просто должен знать и чувствовать: что бы ни случилось, всегда есть люди, которые любят его безусловно.

Пожалуй, наша самая большая победа — это то, как мы прошли процесс развода с его мамой, моей первой женой. Это было сложное время для всех, но в приоритете для всех было счастье, поэтому мы сработали как команда, и мне хочется надеяться, что справились отлично.

Сейчас у нас с сыном много только наших ритуалов. Один из них — это Roblox (игровая онлайн-платформа, метавселенная. — Прим. ред.). Когда я не могу быть рядом, мы созваниваемся и путешествуем в виртуальных мирах. Помимо того что это весело и объединяет, это еще и невероятный инструмент обучения. Некоторые вещи сын усвоил, именно делая выводы из игрового процесса и взаимодействия с другими участниками игры.

Больше всего я волнуюсь за его здоровье и безопасность. Поэтому мы играем с ним в опасные ситуации и без лишней драматизации прокручиваем варианты событий. Моя задача — показать ему, как анализировать последствия своих действий.

Я не уверен, что, если у него будут проблемы, он обязательно мне о них расскажет, но я бы этого хотел. Поэтому выстраиваю с сыном доверительные отношения, в которых честность и открытость в приоритете. Без осуждений. А чтобы он меньше тревожился, я стараюсь не тревожиться сам.

Сейчас начнется школа, для наших детей будущий социум в миниатюре. Главный вопрос, связанный с ней, который меня волнует, — вопрос безопасности, а все остальное, я уверен, мы сможем проговорить и сделать необходимые жизненные выводы.

Впервые я в полной мере осознал, что я отец, когда ребенок впервые не смог уснуть из‑за того, что у него что‑то заболело, а я не мог ничего с этим поделать. Я сидел, грустил и понимал, что хочу сделать все, что в моих силах, чтобы ребенок никогда не плакал.

Перед тем как стать отцом, я, конечно, волновался. Но как‑то определенно к этому не готовился. А как готовятся к отцовству? Книги специально не читал, зачем? Чтобы создать в голове алгоритмы и ожидать определенного поведения от ребенка, а потом удивиться, что он не такой, как ты читал и ждал? Сейчас, когда возникает определенная проблема, я могу почитать про это. Но заранее — нет.

Отцовство — это ответственность. Папа берет ответственность за семью. Это и есть его главная роль со всеми вытекающими последствиями.

Говорят, все из детства, поэтому то, какая у меня была семья, повлияло на то, каким я стараюсь быть отцом. Мне всегда казалось, что папа слишком много работал. А теперь я много работаю. Став отцом, я гораздо быстрее начал бежать домой, когда понимаю, что есть шанс увидеть детей до их сна.

У нас нет каких‑то только наших традиций, но мы легко можем оставить маму дома и поехать куда‑то вместе проводить время. Чтобы мама отдохнула, а у нас было наше время, которое только наше. Ведь в целом у меня очень мало времени, поэтому я многое упускаю. У меня иначе пока не получается, но я все же хочу верить, что я хороший папа. Но спросить об этом надо будет у детей, когда они повзрослеют.

Мне кажется, я еще ничего толком не понял про отцовство, было бы слишком самонадеянно считать, что понял. Но я стараюсь слышать все советы, обдумывать и выбирать нужные.

Дети научили меня радоваться обычным жизненным мелочам. Например, недавно сын увидел богомола и не мог оторваться от него минут тридцать. И мы вместе просто смотрели на насекомое. Потом я понял, что никогда так долго не наблюдал за поведением богомола.

Мой самый большой отцовский страх — помешать детям в чем‑то. Чтобы мои переживания и советы не привели к неверному выбору в их жизни. Боюсь, что что‑то им недодаю, ведь они еще маленькие, а мне трудно предсказать, что будет дальше. Я хочу, чтобы они стали добрыми и честными людьми. И чтобы у меня получилось помочь им найти свой путь в жизни.

В целом я тревожусь за все, что с ними связано: это же дети! Волнуюсь, уговариваю себя не волноваться, снова волнуюсь. Например, дочь уже в том возрасте, когда может пойти гулять одна во двор. Уже были и конфликты, и даже драки с детьми.

Есть и определенные переживания, связанные со школой: дети разные и не всегда классные и милые. Конфликтов на почве учебы у нас пока не было, но посмотрим, что будет дальше.

Я хотел бы верить, что, если у моих детей будут проблемы, они ими со мной поделятся. И стараюсь делать так, чтобы они этого не боялись. Пытаюсь объяснить, что мы хотим помочь в любой ситуации. Не поругать, а помочь. Что даже самая страшная правда лучше обмана. Когда они тревожатся, всегда говорю им, что папа рядом. Советую ничего не бояться. Быть добрыми, относиться к людям хорошо и уметь дать отпор, когда это нужно.

Для того чтобы как минимум не волноваться за подготовку детей к школе, все необходимое можно купить на «Яндекс Маркете» со скидками до 70%. В разделе со школьными товарами найдутся канцтовары, одежда и обувь, гаджеты, книги, спортивные товары и товары для творчества, перекусы и даже мебель в детскую. Товары разбиты по ценам и категориям: вы можете в одном месте собрать в школу своего первоклашку и выбрать все, что нужно, выставив комфортный фильтр по цене. Кроме того, до 28 августа вы можете купить три книги по цене двух.

Если вы оформите подписку «Яндекс Плюс», распродажа для вас начнется раньше — с 23 августа. С «Яндекс Маркетом» вы сможете не тратить времени на офлайн-магазины и не делать отдельно покупки в разных онлайн-магазинах — так у вас останется его больше, чтобы провести со своими детьми.

(ООО «Яндекс» Адрес: Россия, Москва, Льва Толстого, 16 ОГРН 1167746491395)

Ваше беспокойство по поводу воспитания ребенка напрямую отражает то, как вы будете справляться с дистрессом ребенка. Дети должны чувствовать родительское терпение и личную уверенность. Старайтесь смотреть на себя как на взрослого родителя и развивайте свои навыки быть взрослым, ответственным и включенным.

Постарайтесь больше узнать о развитии детей, чтобы вы могли подходить к воспитанию своего ребенка с позитивными и реалистичными ожиданиями. Воспитание становится трудным, когда вы концентрируетесь на негативном опыте или историях. Развивайте позитивный подход к воспитанию ребенка и ищите позитивные вещи, которые можно ценить каждый день.

• Людмила Петрановская «Большая книга про вас и вашего ребенка»
• Юлия Гиппенрейтер «Самая важная книга для родителей»
• Марта, Уильям, Роберт и Джеймс Сирс «Ваш малыш от рождения до двух лет»
• Людмила Петрановская «Тайная опора»
• Джон Готтман, Джули Шварц-Готтман «Испытание ребенком. Как не дать счастью разрушить отношения». Перевод С.Филина
• Аксель Хаке «Краткое руководство по воспитанию малышей». Перевод Г.Снежинской

Дети с низкой самооценкой чаще становятся жертвами издевательств. Дети, которые сутулятся и отводят взгляд, могут казаться слабыми и легкодоступными.

• Целеустремленная ходьба прямо к месту назначения — это простая техника, которая излучает позитивную, напористую энергию. Ходить с расправленными плечами, глазами вверх и с приподнятым подбородком.
• Нейтральный (не агрессивный) зрительный контакт с окружающими демонстрирует лидерство и уверенность.
• Улыбка другим создает ощущение связи и повышает самооценку. Это также помогает предотвратить социальную изоляцию, которая может играть роль в буллинге.
• Разговор с обидчиком нейтральным, спокойным голосом часто бывает эффективным. Не реагировать, вместо этого просто сказать: «Извини» или «Я иду на занятия, поговорим позже». Также можно просто установить зрительный контакт и игнорировать все, что сказал хулиган.
• Напомните ребенку, что даже когда он не чувствует себя в чем‑то уверенно, он должен вести себя так, будто он это уже делал много раз.

Хулиганы с меньшей вероятностью нападут на того, кто находится в компании друзей. Убедитесь, что ваш ребенок знает, что это хорошая идея — оставаться с одним или несколькими друзьями, когда это возможно. Если у вашего ребенка нет друзей, помогите ему наладить дружеские отношения. Даже один близкий друг может предотвратить буллинг.

Научите детей быть в курсе того, что их окружает. Понимаю, что вы не хотите, чтобы они жили в страхе, но разумно убрать мобильные телефоны и быть начеку, если они где‑то могут столкнуться с хулиганом. Если все же хулиган (буллер) рядом, то стоит воспользоваться «уверенным языком тела».

Это всегда требует мужества — выйти из ситуации, которая обостряется. Уйти вместо того, чтобы сопротивляться, всегда является лучшей стратегией, когда вы сталкиваетесь с агрессором. Драки могут быстро привести к насилию и травмам. Вместо этого дети должны уйти и рассказать взрослому, что происходит.

Если ваш ребенок все же окажется в потенциальной ситуации буллинга, уверенный голос и настойчивость могут помочь разрядить ситуацию. Как и уверенный язык тела, сильный, уверенный голос может заставить хулиганов отступить. Пусть ваши дети тренируются говорить уверенно дома, и когда они окажутся в трудной ситуации, им будет легче.

Убедитесь, что ваши дети умеют кричать и привлекать внимание, если кто‑то угрожает им или причиняет им физическую боль. Идея состоит в том, чтобы отпугнуть хулигана, привлекая внимание к ситуации, особенно со стороны взрослых или учителей. Эта тактика также важна, если ребенок подвергается нападению со стороны незнакомца во время попытки похищения.

Многие родители в таких случаях занимают позицию отрицания или считают, что другие предвзято относятся к их ребенку. Требуется мужество и открытость родителя, чтобы понять, что у их ребенка есть проблема и что ему нужна помощь. Родители думают, что в этом нет ничего страшного, что это просто небольшое поддразнивание или что для детей естественно драться друг с другом.

• Отнеситесь серьезно к обвинениям в буллинге. То, что может казаться вам естественным, может сильно навредить другим.
• Поговорите с ребенком, узнайте, почему он запугивает. Часто дети запугивают, когда чувствуют грусть, злость, одиночество или неуверенность, и во многих случаях серьезные изменения дома или в школе могут вызвать эти чувства.
• Учите эмпатии и бережному отношению к другим дома. Заведите ребенку питомца, которого он сам выберет.
• Поговорите с ребенком о том, каково это, когда над ним издеваются.
• Спросите у учителя или школьного психолога, сталкивался ли ваш ребенок с какими‑либо проблемами (не давался какой‑то предмет или, например, трудно было завести друзей). Попросите у них совета о том, как вы и ваш ребенок можете решить эту проблему.
• Задумайтесь, не обижает ли кто‑то дома вашего ребенка. Часто дети, которые запугивают, подвергаются жестокому обращению со стороны родителя, члена семьи или другого взрослого.
• Поговорите с ребенком. Скажите, что школа или другие родители сообщили об агрессивном поведении, что вы любите своего ребенка, несмотря ни на что и вместе с тем привлекаете внимание к поведению и необходимости изменить его. Объясните, что издевательства в любой форме причиняют боль другим. Дайте понять, что это неправильное и неприемлемое поведение.
• Дайте ребенку понять, что вы поможете ему изменить поведение и исправить ситуацию. Спросите, как, по их мнению, буллинг мог бы прекратиться. Что, по их мнению, должно измениться, чтобы они изменились, чего бы им хотелось?

Вашему ребенку может понадобиться дополнительная консультация. Важно научить ребенка вести себя по-другому, взять на себя ответственность за свои действия и научить испытывать чувство вины, а также научиться формировать близкие доверительные отношения.

Стоит говорить с ребенком обо всем, не считая, что есть запретные темы. Нужно быть готовым отвечать на вопросы развернуто и спокойно, не находиться все время в назидательной позиции, иначе это приведет к тому, что ребенок не будет обращаться к родителю ни по каким вопросам, в том числе по таким травматичным, как буллинг и травля.

Преимущественно родители не могут не тревожиться, но важно не транслировать это на детей и не заражать их тревогой. Чем больше вы их пугаете, вносите тревоги и паники в их жизнь, тем больше будет ограничений и хуже результат их развития.

Часто мужчины пытаются выстроить отношения с детьми, когда ребенок уже будет в комфортном для них возрасте, считая, что, пока он маленький, ему нужна мама. Проблема в том, что к тому моменту для ребенка уже нет в этом такого интереса, и он просто занимает потребительскую позицию, вытягивая деньги и подарки.

Так, если папам хочется, чтобы их связь с детьми была доверительной и чтобы дети к ним обращались при проблемах, стоит выстраивать отношения с самого раннего возраста и, что не менее важно, уважительно относиться к матери ребенка.

Детям важно уделять время качественно, даже если его будет мало. Потому что можно просидеть перед телевизором и не обращать на ребенка внимания. Поэтому попробуйте быть именно с ним, а не где‑то мыслями.