Как говорить о сексе в предыдущих отношениях и никого не обидеть?

Недавно секс-просветительница Саша Казанцева* в своем телеграм-канале «Помыла руки» спросила подписчиков, как они разговаривают с текущим партнером или партнеркой про секс, который был у них в прошлых отношениях. Эта тема оказалась острой для многих, и пост спровоцировал большую дискуссию — около сотни комментариев с противоположными мнениями.

Одни писали о том, что не видят смысла в рассказах о своем прошлом опыте (ведь он в прошлом!), другие утверждали, что спокойно делятся деталями секса с бывшими, третьи высказывали опасение быть непонятыми, осужденными или отвергнутыми.

Универсального ответа, как всегда, нет. Каждая пара выбирает свои правила взаимодействия, а методы, которые работали в предыдущих отношениях, могут быть не применимы в нынешних.

В таких разговорах, безусловно, есть плюсы. Например, они дают партнеру понимание наших предпочтений и границ и помогают избежать неприятных ситуаций и конфликтов в будущем. К тому же откровенные диалоги позволяют установить более близкий контакт между партнерами.

При этом стоит помнить, что каждый человек имеет право на приватность и должен решать сам, хочет ли он обсуждать свой прошлый сексуальный опыт. Если вы или ваш партнер/партнерка не готовы говорить на эту тему — по причине страха или стыда, — важно об этом заявить и четко обозначить границы.

Во-первых, в нашей культуре секс — по-прежнему табуированная тема. На это во многом влияет отсутствие адекватного секс-просвета, который формировал бы более свободные установки в обществе. И речь даже не о том, чтобы иметь возможность смело заявлять о своих кинках и экстрапредпочтениях. Многим из нас по разным причинам сложно примириться с идеей, что сказать «мне так не нравится, пожалуйста, делай по-другому» — это в порядке вещей.

«Как правило, мы испытываем стыд в ситуациях, когда боимся быть отвергнутыми. Изначально механизм стыда был создан нашей психикой для того, чтобы предостеречь нас от необдуманных действий и избежать общественной критики. Но зачастую этот механизм работает так: нам страшно, что нас осудят и оттолкнут, отчего мы как бы отзеркаливаем еще не совершенные действия человека, перед которым мы предстанем уязвимыми. По сути, мы сами направляем в себя реакцию, которую боимся увидеть в близком, и домысливаем, что он может сказать или подумать о нас».

Кстати, женщины стыдятся разговаривать о сексе чаще, чем мужчины. Психолог Екатерина Румянцева в разговоре с «Афишей Daily» отметила, что мужские гениталии с детства репрезентированы в психической карте тела, ведь с пенисом мальчики соприкасаются минимум несколько раз в день, когда ходят в туалет. Поэтому у них формируется такая установка относительно гениталий: «Это часть моего тела, она нормальная».

Женские же гениталии «спрятаны»: например, чтобы посмотреть на свою вульву, требуется взять в руки зеркало. Вульва, а также вагина мало репрезентированы в психике, поэтому, когда женщины говорят об этих частях тела и сексе, у них может возникать ощущение, что они обсуждают нечто, что находится вне их телесного опыта.

Нужно понимать: это нормально, что подобные разговоры могут делать нас уязвимыми. Одна из причин — проблема самоценности: если мы живем в концепции «я+, если…»Концепция, описанная Борисом Литваком в книге «7 шагов к стабильной самооценке». Она предполагает, что в результате критики родителей и сложностей взросления в нас формируется установка «я+, если». То есть я нормальный и со мной все в порядке, только если соблюдается дополнительное условие: например, если меня любят и хвалят, если я полезен людям и тому подобное., то упоминания бывших вашего партнера могут неприятно бить по самооценке. В целом даже легкий намек на сравнение или чувство конкуренции может зародить неприятные сомнения: вдруг я не так хорош (-а), как мне представлялось?

Другая возможная причина — неуверенность в чувствах своего партнера. Мы можем отлично понимать, что у взрослого человека наверняка был секс до нас, но упоминания этого опыта цепляются за внутренние страхи: что, если меня считают плохой или плохим в сексе? Вдруг партнер все еще думает о своих бывших? Такие ситуации решаются открытым разговором — только так можно перестать додумывать чувства и мысли партнера.

«У меня был неприятный опыт, когда в момент знакомства или на ранних стадиях отношений обсуждаешь секс и бывших, а после сидишь и накручиваешь себя до бесконечности. И даже от понимания, что девственниками из вас никто в эти отношения не вступает, легче не становится. Появляется желание сравнивать себя с другими, ревность, чувство собственничества. Все это, по моим наблюдением, превращается в страх, что отношения скоро закончатся. Поэтому я предпочитаю обсуждать опыт в сексе абстрагированно, без конкретных упоминаний бывших».

Начните с вопроса самому себе: почему вам важно это сделать? Чтобы предупредить о вещах, которые вам не нравятся в сексе? Чтобы поделиться важным опытом, который сделал вас такими, какие вы есть сейчас? Чтобы вызвать ревность или получить подтверждение того, что вы дороги своему партнеру? Все эти причины будут исходить из ваших потребностей, поэтому важно обсуждать то, что вас беспокоит. Главное — выбрать корректные формулировки и правильно подать тему, чтобы избыточные подробности не вызывали неприятных эмоций.

«В разговорах про секс важны контекст и обстановка. Не стоит, находясь в постели с нынешним партнером, вспоминать отношения или секс с бывшими, потому что человек может почувствовать себя уязвленным, — лучше выделить для диалога отдельное время.

Взрослые осознанные люди могут позаботиться о своих границах самостоятельно: абсолютно нормально сказать партнеру что‑то вроде „мне сейчас неприятен этот разговор, это важная тема, но давай ее отложим“ или „мне неприятна форма, в которой ты предлагаешь обсудить это, давай подумаем, как сделать иначе“».

«Мы можем поинтересоваться у другого человека, как он воспримет рассказ о предыдущем сексуальном опыте. Или уточнить: „Будет ли тебе окей услышать такую-то вещь, комфортно ли, если я назову его/ее имя, стоит ли упоминать какие‑то детали или лучше их опустить?“

Можно искренне сказать о своем страхе задеть партнера этим разговором и объяснить важность темы: „Мне очень хочется тебе рассказать об этой ситуации, но я боюсь, что это тебя заденет или спровоцирует на сравнение себя с другим человеком“. Это будет классным шагом для сближения и прояснения границ в вашей паре».

• Используйте я-высказывания
  Старайтесь избегать обвиняющих формулировок и говорите только о своих чувствах — так риск обидеть партнера значительно снизится. Например: «Когда ты делаешь это, я чувствую себя униженным (-ой). Пожалуйста, не делай так больше». Или: «Когда она сказала мне это во время секса, мне было неприятно».
• Говорите о предыдущем опыте, не касаясь персоналий
  Так не будет лишних подробностей, которые могут вызвать ревность и неприятные эмоции, зато сохранится необходимая суть. Например: «Я был в открытых отношениях, мне это не подошло, поэтому я за закрытые границы пары».
• Опирайтесь на физиологию
  Если вам хочется скорректировать действия партнера в сексе, но неловко приводить в пример прошлый опыт, попробуйте оттолкнуться от базы — устройства нашего тела. Например: «Поскольку весь женский оргазм клиторальный, мне важно получать дополнительную стимуляцию во время секса, чтобы достигать удовольствия».
• Используйте «метод бутерброда»
  Критика будет проще восприниматься, если перед ней упомянуть действия партнера, которые вам нравятся. Классическая схема переговоров «комплимент + критика + комплимент» работает и для секса.

«Это личный выбор каждого человека, но с точки зрения этики важен контекст. Например, если ваш предыдущий партнер был автором насилия, значит, он может нести ответственность за свои действия, и в упоминании его имени нет этического противоречия. А бывает негативный сексуальный опыт, в котором не происходило сексуализированного насилия, и в таком случае назвать имя партнера или партнерки может быть не совсем этично, если не дать полной картины произошедшего».

«Я против упоминаний имен и деталей секса: чем больше ты знаешь о бывшем своей партнерки — как его зовут, как он выглядит и как занимается сексом, — тем больше он присутствует в ваших нынешних отношениях как третья фигура.

Моя партнерка знает, что у меня был секс до нее, — кажется, этого вполне достаточно. Когда стоит вопрос повышения качества секса, я могу сказать: „Мне нравится вот такой минет“, но не буду упоминать, что его мне делала другая девушка. Все желаемые детали секса из предыдущего опыта я переношу в новые отношения с минимумом подробностей.

А вообще, я стараюсь не говорить своей партнерке, что ей со мной делать: секс с новым человеком — это всегда отдельный опыт. И это же здорово, когда у тебя с кем‑то может быть что‑то особенное, чего не было с другими».

«Допустим, партнер начал ревновать в ответ на разговор о сексе в предыдущих отношениях. В таком случае следует объяснить, что вы завели диалог не для того, чтобы вызвать ревность и сделать ему больно, а чтобы вместе подумать, как сделать вашу сексуальную жизнь лучше.

И даже если вы действительно хотели вызвать ревность, открытый диалог — лучший способ решить конфликт. Честно признайтесь в провокации, потому что, например, вас заводит, когда партнер ревнует. Даже если он ответит, что ему некомфортно в таких разговорах, вы получите возможность увидеть конфликт интересов и понять, в каких желаниях вы не сходитесь».

* Александра Казанцева внесена Минюстом в список иностранных агентов.