«Убеждал, что все хорошо, а потом ушел»: бэнксинг — самый раздражающий тренд в отношениях

«К концу совместного путешествия я почувствовала, что парень отдалился от меня, как никогда. Все мои попытки поговорить разбивались об стену: „Все нормально, ты себя накручиваешь“. Когда мы прилетели домой, я была уверена, что, как обычно, поедем к нему — вместе отдохнуть, обсудить поездку. Но он сказал, что мы должны разъехаться по своим квартирам. Почему? „Так надо“», — так Мари Эберт (@mary_ebert_) описывает конец своей первой «яркой, безбашенной, безумной любви — как в кино». На следующий день герой истории не вышел на работу, где они и познакомились с девушкой, а на ее тревожные расспросы в переписке оставил лишь два сухих ответа: «Малыш, так надо» и «Сосредоточься на учебе».

«С того дня я писала ему еще несколько раз, звонила, он игнорировал, а потом заблокировал. Все внутри меня погибло, — рассказала Мари „Афише Daily“. — Закончилась яркая интересная работа, закончилось лето, закончились наши отношения и разрушились мои мечты. Осталась ноющая, разъедающая дыра непонимания. Она уничтожала меня почти год».

Фактически он заканчивает романтическую связь, еще находясь в паре, но не дает второму человеку возможности морально подготовиться к разрыву или хотя бы выяснить, что произошло.

Термин назвали в честь художника Бэнкси. А точнее, его перформанса по частичному уничтожению картины: в 2018 году на аукционе Sotheby’s лот «Девочка с воздушным шаром» был продан за 1,4 млн долларов, сразу после этого сработал спрятанный в массивной раме измельчитель бумаги. Неожиданное исчезновение сравнили с тем, что может происходить в реальной жизни — уже не с произведениями искусства, а с возлюбленными.

ЕленаИмя героини изменено по ее просьбе. рассказала «Афише Daily», как столкнулась с бэнксингом. На протяжении пяти лет она была в отношениях, которые с трудом могла назвать счастливыми. После первых двух с половиной лет «пропали близость и страсть», а партнер начал относиться к девушке «как к вещи», перестал уделять ей внимание. Возникали ситуации, которые казались героине странными, например, связанные с нежеланием парня съехаться: «Почему человек, с которым мы долго вместе, настаивает на серьезности намерений, но не может просто взять и сказать: „Я хочу жить с тобой“?» — удивлялась Елена.

По словам девушки, она пыталась наладить отношения, но ничего не помогало — партнер будто не видел проблем и не подтверждал, что они есть. Все закончилось тем, что он просто собрал вещи и покинул квартиру (к тому моменту они уже съехались). «Мне кажется, он убегал — все случилось за полчаса. Оставил подарки, которые я ему покупала, заработав кровным трудом. Он ушел так грязно. И даже не обернулся», — вспоминает Елена.

Про бэнксинг начали говорить в июле этого года: разборы термина выпустили USA To­day, Vice, The Independent, New York Post и другие медиа, в тиктоке тоже появились разъяснения и приглашения к дискуссии.

Некоторые комментаторы обратили внимание, что описанное очень напоминает уже существующий феномен — гостинг. Этот термин связан с внезапным прекращением общения без объяснения причин, причем происходить это может не только в романтических отношениях, но и в дружеских. Феномен с новым названием тоже характеризуется отказом от серьезных честных разговоров, но может сильнее травмировать человека, с которым так поступили. Эми Чан, экспертка по отношениям и автор книги «Отпусти его, обрети себя. 10 шагов от разбитого сердца к счастливым отношениям», объясняет, почему бэнксинг хуже: «Партнер врет и уверяет вас, что все в порядке, но вы-то знаете, что это не так, ведь уже поступили сигналы эмоционального дистанцирования». Кроме того, она считает, что за последние годы люди стали слабее в коммуникации: по ее словам, некоторые до последнего откладывают расставание и сопутствующий разговор, потому что не умеют совладать с эмоциями — ни со своими, ни с чужими. «Конечно, разговоры о разрыве непросты. Почему бы не дождаться, пока партнер уедет в отпуск, не вывезти все вещи из квартиры и больше никогда не общаться с этим человеком?» — иронизируют в соцсетях.

Некоторым кажется, что термин появился именно сейчас, потому что подобное поведение якобы присуще зумерам. Один из пользователей тиктока написал, что замечает у представителей поколения «склонность принимать неблагоприятные решения» и вечную неопределенность: «Они не способны брать даже номинальные обязательства», — посетовал автор комментария.

Уставшие от новых терминов предлагают не пополнять словарь, вот что пишут под роликами про бэнксинг:
— «Зачем ломать себе язык произношением новомодного сленга? Все проще. Это называется „слился“».
— «Единственное, что в этом новое, — название».
— «Нам не нужно давать этому свежее имя: речь об избегании и неспособности брать на себя ответственность».

«Для меня как для тревожного человека случившееся было настоящим адом, — рассказала Мари Эберт. — Спустя годы я узнала, что у этого парня параллельно со мной были другие отношения. То ли он вернулся туда, то ли не разобрался в себе. А я больше не испытывала настолько ярких чувств и теперь не верю словам, пока они не подкреплены действиями. Долгие годы ушли на то, чтобы я восстановила доверие к мужчинам».

Другая девушка, с которой мы поговорили, тоже поделилась крайне тяжелым моральным состоянием: «Я по сей день отхожу от случившегося. Мне больно вспоминать об этом человеке, мое сердце разбито. Он ушел так, будто меня и не было. После этого я два месяца не выходила из дома, рыдала каждый день, постоянно повторяла: „За что?“» — перечислила Елена.

«Моя жена поступила так после тринадцати лет вместе, и это едва ли не уничтожило меня. Единственные, кто об этом знал, — она и наш „друг“, с которым она официально начала встречаться в тот же день», — написал один из пользователей тиктока.

«Человек, оказавшийся в ситуации бэнксинга, живет в состоянии неопределенности. Он не может разобраться: верить своей интуиции или словам партнера о том, что все в порядке? Он может ждать партнера: „Да, может быть, ему сейчас важно побыть на дистанции, но потом все снова станет как прежде! Не буду пока лезть ему в душу…“ Или — если уже очевидно, что отношения нарушены, — „я могу его вернуть, если очень постараюсь!“.

Еще в такой ситуации человек может испытывать сомнения в себе: думать, что он сделал не так, раз возлюбленный отстранился. При этом страдает его самооценка. Здесь важно напомнить себе, что поступки человека говорят не о вас, а о нем самом и о его потребностях. Вне диалога вы не должны читать чужие мысли.

Стоит назвать вещи своими именами, описать поведение партнера и признать, что перемены, которые вы наблюдаете, реальны: „Я не понимаю, что происходит. Мой партнер холоден, и я знаю, что раньше он таким не был! Мне из‑за этого очень тревожно. Когда я спрашиваю его, в чем дело, он говорит, что все в порядке, но я ему не верю. Я имею право на то, чтобы доверять себе. Я имею право чувствовать грусть, злость, растерянность и обиду! И если он холоден и не идет на контакт, сколько времени я готова подождать, прежде чем признаю, что между нами все кончено?“

Пытаться поговорить очень важно, но, если вы видите, что человек раз за разом избегает сложных тем и игнорирует ваши вопросы, стоит подумать — тратить ли силы на разъяснение ситуации, если это приводит только к большему замешательству и разочарованию? Если вы спрашиваете, а ответа нет или он уклончивый, возможно, это и есть ответ.

При постепенном отдалении может быть очень тяжело, потому что вы не понимаете — а точно ли это конец? Но как бы ни вел себя (бывший) партнер, у вас есть возможность самостоятельно поставить точку, принять собственное решение. Внутри себя вы можете закрыть эту страницу своей жизни вообще без участия бывшего партнера: сказать себе, что вы не хотите отношений, в которых с вами так обращаются, написать прощальное письмо (его не обязательно отправлять), поговорить с психологом. Важно признать, что то хорошее, что было между вами, осталось в прошлом, и символически попрощаться. Если вы сможете внутри себя поставить точку, это внесет в ситуацию определенность и даст вам опору для того, чтобы двигаться дальше. Постарайтесь переключить фокус внимания на себя: с вопроса „Почему он (а) так поступил (а)?“ на вопрос „Что важно для меня, что сделает мою жизнь лучше прямо сейчас?“.

А еще напоминайте себе, что не все люди склонны к бэнксингу: важно доверять тому, что вы видите, но не ожидать подвоха от каждого человека. Дайте шанс новым отношениям: мир полон людей, которые стремятся быть бережными и искренними, ценят честность, открытость и близость».

В соцсетях уже появились защитники такого поведения, вот что они пишут:

Но другие настаивают на том, что это неадекватный выход из ситуации.

«Бэнксинг предполагает, что человек уходит на своих условиях. Он уже принял решение о разрыве, но не хочет говорить об этом прямо. Вместо открытого разговора он постепенно отстраняется — и от взаимодействия, и от эмоционального контакта, и от любых разговоров о том, что партнер больше не может на него рассчитывать».

«Возможно, новостью о разрыве он боится вызвать бурную реакции или слезы и сглаживает для себя нежелательные последствия. Или опасается, что его начнут останавливать. Или же не хочет чувствовать себя плохим в глазах партнера и, вместо того чтобы внести ясность и поставить точку, просто плавно сводит отношения на нет. А может, не готов брать на себя ответственность за разрыв и поэтому перестает вкладываться в отношения, чтобы партнер ушел первым.

В любом случае человек, который практикует подобное поведение, заботится о собственном эмоциональном комфорте и при этом игнорирует интересы и чувства (бывшего) партнера. Но важно понимать, что это не всегда осознанная жестокость, манипуляции или форма контроля, иногда у человека в принципе отсутствуют навыки говорить о сложных вещах, или он боится боли (своей и чужой)».